Имя писателя Аркадия Сергеевича Бухова вошло в историю русской литературы как имя автора талантливых юмористических рассказов, фельетонов и газетных статей. Писать Бухов начал еще до революции. Будучи совсем молодым человеком, он вместе с Аркадием Аверченко и Тэффи сотрудничал с журналом «Новый Сат…
Коллективные сборники Юмористическая прозаВ аудиокнигу вошли лучшие рассказы классиков русского юмора начала XX века – Аркадия Аверченко, Надежды Тэффи и Саши Черного. АВЕРЧЕНКО Аркадий Тимофеевич – русский писатель. Родился в купеческой семье. Дебютировал в газете «Южный край» в Харькове. С 1907 г. жил в Петербурге и работал…
Антон Павлович Чехов Юмористическая проза Отсутствует
Еще в студенческие годы А. П. Чехов начал писать веселые короткие рассказы, которые печатались в многочисленных юмористических журналах. Яркие и запоминающиеся забавные истории – это нелепые случаи и казусы, происшедшие с чиновниками и обывателями, врачами и приказчиками, людьми театра и мелкими п…
Анатолий Долженков Юмор: прочее Отсутствует
Предлагаемая вашему вниманию книга – второй сборник из серии рассказов под общей рубрикой «Житейские истории». Она, рассчитана на любителей и знатоков юмористической прозы. Веселого вам прочтения. …
Георгий Голубенко Юмористическая проза Отсутствует
Книга рассказов Георгия Голубенко «Рыжий город, или Четыре стороны смеха» – это неожиданный сплав юмора и лиризма, гротеска и реальности. Вечный карнавал одесской жизни описан автором с иронией и любовью. Одесса – это не только город, где живет автор. Это еще и город, живущий в его воображении. Од…
Марс Чернышевский – Бускунчак Юмористическая проза Отсутствует
В 2009 году я начал вести дневниковые записи. Первоначально это были скетчи, которые со временем переросли в небольшие рассказы. Если говорить о жанровой принадлежности, то это мемуары, написанные в форме юмористических и сатирических историй, эссе, рассуждений, нелепостей и абсурда. Книга вмещает в…
Михаил Зощенко Юмористическая проза Отсутствует
«А только пущай домашние хозяйки этого рассказа не читают. Не то расстроятся, а после котлеты пережарят. Глядишь – лишние неприятности в жизни. А неприятностей этих и так не обобраться». Из рассказа «Герой» Веселая жизнь Мемуары старого капельдинера Сила таланта Матрёнища Протокол Приятели …
Игорь Губерман Юмористическая проза Отсутствует
Новая книга бесподобных гариков и самоироничной прозы знаменитого остроумца и мудреца Игоря Губермана! «Сегодня утром я, как всегда, потерял очки, а пока искал их – начисто забыл, зачем они мне срочно понадобились. И я тогда решил о старости подробно написать, поскольку это хоть и мерзкое, но дьяв…
О. Палёк Юмористическая проза Отсутствует
Две семейные пары, ранее незнакомые друг с другом, едут в поезде дальнего следования и делятся историями о любовных взаимоотношениях – своих и знакомых. Юмористический драматический сериал о людях, ищущих любовь. Сценки на несколько минут для постановки на сцене или телевидении. Шесть разных тем по…
Владимир Шарик Юмористическая проза Отсутствует
В сборнике собраны юмористические рассказы, которые рассказывают о смешных и не очень смешных историях в нашей жизни, такова жизнь. Здесь вы узнаете, что такое человеческие слабости, что такое женские хитрости. Есть там театральные истории, герои которых хотят достичь правды в искусстве, но не всегд…
Это дебютная книга Антона Лирника, известного камедиклабовца и участника Дуэта имени Чехова. Главный герой планирует встретить Новый год в компании родителей. Но посиделки со старыми приятелями неожиданно превращаются в заморский вояж. Трое друзей ступают на землю Таиланда, сбежав от уральских снегов на тропический остров. А когда русский турист попадает в чужую страну, вокруг него сами собой начинают бурлить приключения: крокодилы и дайвинг, тайский бокс и full moon party, огненная еда и ледяные напитки разного уровня крепости… Самая смешная книга 2014 года! Для всех фанатов «Особенностей национальной охоты» и «Похмелья в Вегасе»!
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Трое в Таиланде, не считая собак (Антон Лирник, 2014) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .
Глава третья,
В аэропорт Кольцово мы прибыли, уже почти оправившись от шока. По пути от машины до входа в терминал Макаров всего пару раз оглянулся через плечо. Но в дверях он собрался с духом, и бодро шагнул внутрь, по-барски размахивая барсеткой. За ним семенил Лаптев, прижимая к груди свой странный пакет, а я традиционно замыкал шествие. В качестве обоза, дребезжа колёсиками по плитке, выступал мой чемодан.
Возле упаковщиков багажа Лаптев заволновался:
– Надо запаковать багаж.
– Что там у тебя паковать, Серёжа?
Специальный человек на крутящейся машинке быстро превратил Серёжин пакет в маленький блестящий арбузик.
Журавлиным клином мы подошли к стойке регистрации.
– Ваши паспорта, пожалуйста, – сказала красотка, улыбнувшись одному Михаилу. Чуйка у них, что ли? Мы начали хлопать себя по карманам, изображая «макарену». Первым прервал танец Лаптев:
– Они у меня…
– Ну так давай, видишь, барышня ждёт!
– Они тут, – Сергей мрачно показал Мише свой арбузик.
– Так распечатывай скорее! Не задерживай процесс! Одну минуту, барышня, сейчас всё будет.
Пыхтя, Лаптев расковырял упаковку и извлёк из пакета наши паспорта.
– Ага, а вот и паспорта. Целых три, хе-хе, ну нас же три, ну вы поняли!
– Я сейчас…
– Сергей, ты куда? Не уходи!
Но арафатка уже замелькала в направлении упаковщика багажа. Девушка, чуть нахмурившись, изучила документы.
– Очень хорошо, а теперь ваши билеты, пожалуйста.
Натужно улыбающийся Макаров принялся вертеть головой в поисках Лаптева.
– Сейчас, минуточку. Серёжа, где ты ходишь всё время, а?
– Я пакет по новой запечатывал.
– Красавчик, а где наши билеты?
За нами уже скопилась очередь. Десятки глаз нежно сверлили наши затылки взглядами. Повторно изодрав полиэтиленовый кокон ногтями, Лаптев протянул девице билеты и снова умчался прочь. Девушка внимательно посмотрела на билеты и подняла голову, наткнувшись на наши заискивающие улыбки. Убедившись, что перед ней не вполне адекватные люди, она перешла на пониженную скорость повествования.
– Это обратные. Билеты. А мне надо из Екатеринбурга в Бангкок.
Макаров тихонько взвыл и развернулся, уткнувшись в Сергея с его очередным «арбузиком» в руках.
– Лаптев! Какого лешего ты взял обратные билеты?!
– Как «обратные?»
– А… Ну… Обратные-то нам тоже пригодятся…
– Они на сегодня! Ты собирался сегодня слетать в Таиланд и сегодня же вернуться?!
– А не надо было меня торопить!
– Кто тебя торопил?! Не надо было пальцы склеивать вместо того, чтобы всё сделать по-людски!
Пока Миша пинал арбузик Серёжи как футбольный мяч, девушка объяснила мне, где купить билеты на ближайший рейс до Бангкока.
У кассы выяснилось, что билетов нет. Чуть запыхавшийся после серии пенальти, Миша включил своё обаяние на полную катушку:
– Девушка, милая, неужели у вас не было дня, когда вам надо было позарез улететь в Бангкок? Посмотрите ещё раз, это вопрос жизни и смерти вон того, со склеенными пальцами.
– Есть один вариант, но не знаю, подойдёт ли он вам…
– Не томите! Если надо лететь стоя, то я согласен…
– Нет, лететь надо будет сидя, но в бизнес-классе.
– Та-а-ак, и сколько стоит это удовольствие?
– Сорок тысяч.
– Нормально. А чего так дёшево?
– Это за одного.
– Цена в рублях, я надеюсь?
– Конечно.
– Уф. Уже легче. Порадуйте меня ещё раз, это стоимость полёта в оба конца?
– Нет, в один.
– Значит, вместе будет 120 тысяч. А в оба конца – 240 тысяч рублей. Угу.
Повисла пауза, а в глазах Макарова мелькнуло сомнение. Но потом он, видимо, представил, как вечером возвращается домой, – и решился.
– Ладно. Давайте пока билеты в одну сторону. В крайнем случае, оставлю их там, если будут себя плохо вести!
Девушка на стойке регистрации рассмотрела наши билеты трижды, прежде чем убедилась, что мы ничего не перепутали. Я оказался единственным, кто сдал свой багаж. Я же первым подошёл к рамке металлоискателя. Снял пояс, выложил из карманов мелочь…
– Мужчина, а что это у вас такое? – Таможенник вертел в руках стеклянный шарик.
– Это глаз.
– Зачем он вам?
– Запасной.
– Проходите, только детям в самолёте его не показывайте.
– Я что, похож на человека, который что-то показывает детям?
Миша звенел на рамке, как трамвай на перекрёстке. Сдув со лба выбившуюся прядь волос, таможенница спросила:
– Мужчина, может, у вас в голове металлическая пластина стоит?
– Нет у меня ничего в голове.
– Ещё раз проверьте, вы всё вытащили из карманов?
Макаров пожал плечами, и извлёк из кармана связку ключей размером с большого металлического ежа. Оказавшись по ту сторону металлоискателя, Миша толкнул меня локтём и кивнул себе за спину. Затаив дыхание, я наблюдал, как через рамку шествует Сергей.
– Что у вас в пакете?
– Да так, ничего необычного.
– А зачем вы его запаковали?
– А разве нельзя?
– Распакуйте, пожалуйста.
– Это обязательно?
– Пожалуйста, распакуйте багаж!
Отработанным движением Сергей содрал с пакета кожуру полиэтилена. (Вот кто будет нам чистить в Таиланде апельсины!) Вопреки нашим страхам и надеждам таможенника, внутри не было ничего запрещённого: чашка, коврик для мышки, канцелярский нож, бюстик Кутузова и куча маркеров. Очевидно, Лаптев, увольняясь с работы, забрал личные вещи, да так и носил их с собой.
– Канцелярский нож придётся оставить, это оружие!
– Да какое это оружие?
– Холодное, вы им запросто человека порежете!
– Хорошо, забирайте. Теперь я не опасен? – ехидно спросил Лаптев. Работник таможни молча протянул ему выпотрошенный пакет.
– Да, теперь вы временно не опасны. А что у вас с пальцами? – таможенник подозрительно глянул на Сергея, а потом на нас с Мишей.
– Это врожденное, товарищ офицер, мы его в Таиланд на операцию везём.
Наконец мы оказались в международной зоне. В воздухе витали ароматы парфюмов и кофе. Куда пойти пресыщенному джентльмену: в бар или в дьюти-фри? Торжествующий Лаптев крутил головой во все стороны.
– Друзья, я в курительную комнату.
– Серёга, ты же не куришь!
– Табак – не курю. Но что я, зря устраивал эти отвлекающие манёвры на рамке?
Лаптев отточенным движением извлёк из кармана небольшой пластиковый портсигар и показал нам его содержимое. Когда я понял, какой груз наш чокнутый друг пронёс через таможню, у меня поседели волосы на спине. Внутри портсигара лежали три косяка, украшенные цветными полосками. Сергей принялся объяснять:
– Красный – это «Стрелы Амура», синий – «Бешеная макака», а чёрный – «Шёпот ветра».
– И что это значит?
– «Бешеная макака» повышает агрессивность. «Стрелы Амура» располагают к романтике…
– Нафига тебе это в самолёте? – влез Миша.
– …А «Шёпот ветра» – успокаивает! Самое то. Кто со мной?
– Никто! Иди уже, ботаник хренов! – Макаров развернул Серёгу в сторону туалета, и тот бодро зашагал прочь. Мы смотрели ему вслед, предчувствуя неладное.
– А если он перепутает и выкурит «Бешеную макаку»?
– Нож у него отобрали. Будет бушевать – свяжем.
Отпустив Лаптева на встречу с его демонами, мы решили пойти по традиционному пути и набрали в дьюти-фри текилы и рома. Выстояв небольшую очередь, мы подошли к кассе.
– Девушка, вы нам на пакеты ещё по одному наденьте, – попросил я.
– Зачем это?
– А у меня в прошлый раз на трапе ручки оборвались. Текила разбилась, пришлось прямо со ступенек слизывать, без лайма и соли.
Оставив Мишу рассчитываться, я пошёл в бар. Сергей был уже там. Он что-то увлечённо рассказывал грудастой барменше. Судя по горящим глазам, нашему траволюбу всё-таки попались «Стрелы Амура». Ладно. Он никого не бил и не бегал в простыне, это уже удача. Впрочем, барменше было что послушать:
– …В тот день мы бомбардировали плазму быстрыми нейтронами. Я был в шаге от сенсационного открытия. Оставалось сверить кристаллические решётки…
У оратора в руке поблёскивал коньячный бокал. Очевидно, не так давно бокал был полон.
– Не рановато ли, Сергей Степанович?
– Как раз вчера истёк срок давности. Теперь я могу поведать миру о страшной трагедии, которая случилась с профессором Салье.
– Это вы? – удивлённо моргнула на меня девица. Я не успел ответить, за меня это сделал Лаптев.
– Что? Нет, это – Артём Ильич, мой коллега. А это – Люда.
– Это заметно.
– Артём Ильич – физик-ядерщик в пятом поколении. Так я продолжу. В тот страшный день…
Я с опаской присмотрелся к Сергею. Не знаю, что там ему продали под названием «Стрелы Амура», но изменения в Лаптеве произошли кардинальные. Из худосочного ботаника он превратился в героическую личность: осанка исправилась, в голосе зазвенел металл, засветились гениальностью глаза нобелевского лауреата.
– …в тот страшный день мы с профессором Салье работали в ускорителе элементарных частиц. Всё как-то не ладилось с самого утра. От переутомления у меня дрожали руки…
– Так, а что случилось? – Люду распирало от любопытства. Я решил подключиться к спектаклю и перехватил нить разговора:
– Как раз в этот момент я должен был принести Сергею Степановичу специальный стимулятор и уже подходил к двери ускорителя, и тут… пардон, Люда, слёзы душат, плесните мне рому…
– И мне рому, Людочка.
– Может, не будете мешать, Сергей Степанович?
– Кому? Вам? В чём? Так я продолжу. Как только Артём Ильич подошёл к двери ускорителя, прозвучал жуткий взрыв. Меня отбросило к реактору, а профессор, ох, простите, он, он…
– Его спасти не удалось. А у Сергея Степановича после попадания в активную зону реактора срослись пальцы на руке. Да и на ногах у него…
– Что с ногами? – тяжелогружёный пакетами Миша подошёл к бару.
– А это Михаил Матвеевич, доктор технических наук, – толкнув Мишу локтём, я прошептал: – Мы физики-ядерщики, подыграй.
– Михаил Матвеевич, мы как раз хотели помянуть профессора Салье.
У Люды по щеке поползла слеза. Макаров моргал, не въезжая в ситуацию. Лаптев театрально закатил глаза, а я решил, что в истории пора ставить точку.
– Людочка, не надо плакать. Мы делали это ради таких, как вы, мирных жителей. А в память о профессоре я ношу с собой это, – стеклянный глаз охранника ресторана «Колосок» стукнул о стойку бара. Издав короткий всхлип, барменша грохнулась в обморок.
На входе в самолёт стюардесса косо зыркнула на наши переполненные пакеты и напомнила, что распивать спиртные напитки на борту запрещено. Миша искренне, по-детски удивился:
– А что с ними ещё делать прикажете? Лить на пол и кораблики пускать?
– Скоро введут правило, и будете сдавать бутылки на хранение экипажу!
– И кто это их будет хранить, капитан? – не сдавался Миша.
– Нет, во время полёта капитан немного занят! Этим займутся другие люди.
– Ими можем быть мы! Возьмёте на пол-ставочки?
– Увижу, что пьёте – будет скандал! – стюардесса включила неумолимость.
– А если я окажу вам эротическую услугу? – Миша был в своём репертуаре.
– Какую услугу?
– Покажу грудь!
– Да хоть три!
Полёт на трезвую голову суть извращение. А чем плох бизнес-класс? Тем, что стюардесса сидит прямо напротив и не отводит от тебя своих маленьких злых глаз. Напёрстки с шампанским, что она нам выдала, тут же и закончились. Новых не полагалось. Скука и злость уселись на наших подлокотниках.
– Это просто фигня какая-то! – кипятился Миша.
Я и сам был на взводе, но постарался его отвлечь:
– Зато мы летим бизнес-классом за таинственной шторкой. А на обед вместо пластиковой булочки нам дадут кусок мяса.
– Я не ем мясо! – подлил масла в огонь Сергей Степанович, чем окончательно вывел меня из себя.
– Тогда жри свой целлофановый пакет!
– Он не целлофановый. А полиэтиленовый! И вообще, чего вы такие злые?
– Потому что нас, в отличие от тебя, стрелы Амура миновали!
– Сами виноваты. Я вам предлагал. Кстати, я и сейчас предлагаю.
– Сергей, мы не будем курить драп в самолёте!
– Миша, не сужай диапазон удовольствий. Пока вы затаривались текилой, я купил бутылку джина и два литра тоника. И теперь у меня два литра очень крепкого джин-тоника. В бутылке от тоника, не придерёшься! Вуаля!
Миша посмотрел на Сергея, и в этом взгляде я увидел, как он даровал Лаптеву прощение за все его прошлые и некоторые будущие прегрешения. Самолёт начал разгон, и мы одновременно с ним. К тому времени, как Екатеринбург скрылся за пеленой облаков, нас накрыло самым крепким в мире джин-тоником.
Я проснулся от того, что мне на грудь села чайка. Где я? Пахло морем. Так как последнее, что я помнил, был самолёт, то мне тут же поплохело. Неужели мы упали? Но как я мог это проспать? Думаю, что процесс должен был быть шумным: крики, рёв моторов, удар о водную гладь. Пол подо мной вибрировал. Я отогнал чайку громким хрипом, и с трудом поднял гудящую голову. Рядом под брезентом лежал Миша, он был непривычно тих. Вдруг на плечо мне опустилась рука. Вздрагивать и нервно оглядываться у меня не было сил, поэтому я медленно развернул вселенную вокруг себя. Предо мною стоял Серёжа и протягивал банку пива. Значит, самолёт не падал: после крушения пиво не выдают.
– Где мы? – спросил я после третьего глотка пива и второго глотка воздуха.
– На пароме, идём на Панган.
– О, господи. Как мы попали на паром?
– Сначала мы сели в самолёт.
– Это я помню.
– Потом выпили, и ты пошёл в туалет.
– Вот этого я не знаю, потому что потом мы тебя не осязали. Под конец полёта я начал испытывать беспокойство с лёгкой примесью тревоги. А Миша пошёл к пилотам.
– Спросить, не выпал ли ты. Потом мы тебя нашли. Ты как раз плёл стюардессе про ядерный синтез и предлагал им заняться.
– Что «зачем?»
– Зачем ты мне всё так подробно рассказываешь?
– Хорошо, я могу и коротко рассказать.
– Давай, а то от твоих подробностей мне становится стыдно. Коротко!
Лаптев отхлебнул пива и вкратце пересказал события последних часов. А именно:
1) как в аэропорту Бангкока Миша капризничал и требовал ускорить паспортный контроль;
2) как я не хотел фотографироваться на визу и кривлялся, словно мелкий бес;
3) как мы были в отрубе, пока самолёт (уже другой) нёс нас из Бангкока к побережью;
4) как с нами фотографировались местные;
5) как Сергей собирал деньги за этот аттракцион;
6) как за собранные деньги он купил пиво, билеты на автобус до парома и на сам паром.
– Воды-ы, – послышалось снизу. Миша пришёл в себя. Сергей начал поить его пивом, как маленького птенца.
– Миша, помнишь, как ты рвался управлять автобусом, когда мы ехали из аэропорта?
– Лапоть, ты в своём уме?! У меня же категории для автобуса нет.
– Не было. А теперь есть! Держи. Ты у водителя права забрал. Надо только фотку поменять.
– Всё из-за тебя! Накачал нас своим джин-тоником. Коктейль, коктейль! Вот мы и превратились в скотов.
– Превратились?!
– Панган! – крикнул вынырнувший откуда-то матросик и, улыбнувшись, показал вдаль. Прямо по курсу показались очертания утопающего в зелени острова. Он был прекрасен. (Остров, конечно, а не матросик).
На пристани все туристы вмиг разбежались, и мы остались одни. Зимние куртки и шапки в руках придавали нам мародёрский вид. Ко мне подошла косая тайка и с поклоном вручила буклетик гостиницы.
– No, no, thanks. We need hotel «Russian star», how can we get there?
В ответ тайка что-то залопотала на местном наречии. Миша недовольно поморщился.
– Что она хочет? Эй, Серёга, ты же по-ихнему знаешь, объясни тёте, чтобы отвалила.
– Соува тии. Соува тии!
– Не тяни, спроси, как нам добраться до нашей гостиницы.
– Миша, я пока только «добрый день» выучил. Остальное со словарём.
– Ну ты и баран, со словарём! Ладно, поехали уже к ней, а то сил нет, – Миша сдался неожиданно быстро. У нас и подавно не было желания спорить, поэтому мы тихо сели в предложенную тёткой машину, доехали до какого-то отеля, добрели до своих коек и заснули сном стахановцев.
Таиланд – чудесная солнечная страна в Юго-Восточной Азии. Джунгли, пляжи, монахи, слоны, кокосы и красотки захватывают ваше сознание сразу и бесповоротно, вытесняя усталость и негатив. Любой прибывший в Таиланд чужеземец наполняется силой, здоровьем и энергией. Главное – не быть при этом в отрубе или хотя бы соображать, где пол, а где потолок. Но не всем это под силу. Как говорил один мой друг: «Человек слаб… а портвейн крепок».
Открыв глаза, я далеко не сразу понял, где я и к какому биологическому виду принадлежу. Зато я понял, что это моё третье похмелье за три дня, и такая арифметика мне не нравится. Надо было встать и размяться, но сил хватало лишь на то, чтобы вращать глазами. Я осмотрелся и понял, что мы в гостинице. Потом я принюхался. Можете себе представить, что являет собой гостиничный номер, состоящий из кроватей, тумбочки и трёх мужчин, которые несколько суток не мылись и накачивались спиртным? Воздух в этом номере можно резать ножом и складывать у стены, как кирпичи. Хорошо ещё, что перед сном мы не смогли снять обувь. Было невыносимо жарко и нестерпимо душно. По моему виску медленно ползла капелька пота.
– Hello! How are you? Wake up and go to the beach with us! – Эти звуки произнесла говорящая голова. Находилась она в дверном проёме. И, скорее всего, прилагалась к туловищу. Дублёное лицо украшал рыхлый нос, покрытый сеточкой синих жилок. Пока я думал, тело и голова воссоединились, и незнакомец полностью вошёл в дверь. Лучше бы он этого не делал. Его бочкообразное туловище покоилось на кривых ногах, а длинные руки интимно прикрывали колени. Человек был крайне волосат, как будто готовился вступить в сборную Дагестана по борьбе. Может, это здешний аниматор?
– Водички… – раздалось снизу. Меня накрыло дежавю. Миша традиционно изображал почву в нашей экосистеме, элегантно сливаясь с полом.
– Hi! I am Tom, do you need some help? – Нет, это явно не аниматор. С таким носом его выгнали бы сразу после принятия. Услышав непонятную английскую речь, Миша выразительно уронил голову на пол и замычал в бессильном отчаянии.
– Hey, Claire! Maybe you can help them? – Том развернулся и кого-то позвал. Теперь мы любовались на его зад, затянутый в красные трусы. На трусах была изображена обезьянка, уплетающая банан. Мне стало дурно.
Через миг в дверях появилась дама. Её лицо хранило следы былой красоты, которые терялись среди бесчисленных конопушек. Татуировка знаменитого языка «Rolling Stones» на плече и футболка с трилистником выдавали в ней светскую бунтарку. Стройная, почти тощая Клэр рядом с кряжистым и волосатым Томом выглядела, как цыган-дистрофик рядом со своим дрессированным медведем.
– Tom, shame on you! Leave the guys alone, let"s go! – Дверь захлопнулась, странные гости исчезли, и я уже не мог поручиться, что мне они не привиделись. Я уставился на Мишу, а он на меня, совсем как в конце сцен в мыльных операх, когда у актёров кончается текст.
– Где мы? И что это за уроды к нам ломились, а? И почему я лежу на полу, а вы на кроватях? – Подобно Юлию Цезарю, Миша делал одновременно три дела: лежал, негодовал и наполнял комнату перегаром.
– Миша, не шуми, и так голова трещит! – взмолился я.
– Голова трещит? А у меня всё тело трещит! Это же надо, инвестора поездки бросить на пол, как собаку! Кстати, а где Серёжа?
– Э-э-э, – донеслось с другой кровати. Было трудно понять, что делает Лаптев: то ли повторяет алфавит с конца, то ли пытается нам что-то сказать.
– Лаптев, используй согласные, так будет легче! – с похмелья мой сарказм утраивается.
– О, нашёлся. Кабы ещё говорил, – Макаров начал понемногу пытаться вставать.
– Э-э-э… это ты сам на пол упал, я тебя вчера три раза обратно укладывал, а ты орал, что на полу не так жарко! – к Сергею вернулась речь. – А кто эти двое, я не знаю. Но судя по акценту, они из Британии.
Позже мы выяснили, что Том и Клэр действительно из Англии. Они каждый год приезжают в Таиланд и отдыхают на острове Панган по нескольку месяцев. Британские социальные гарантии и беззаботная жизнь превратили этих пожилых любителей оттянуться в идеальных потребителей местного алкоголя и лёгких наркотиков. А уж когда мы начали рассказывать им о российских реалиях, они хохотали до упаду. Разинув рты как кукушата, они ждали от нас всё новых историй во время вечерних посиделок. Правда, случалось это не часто, поскольку к вечеру эта парочка обычно убиралась в хлам, разрушая стойкий миф о чопорных англичанах.
Я принялся осматривать номер. Представьте, что вы зашли в лифт на первом этаже, поехали вниз, но вместо подземного паркинга проехали чуть дальше и попали в ад. Номер напомнил мне комнату отдыха в райцентровском автовокзале. Обычно в таких клоаках стоят четыре панцирных койки с комковатыми матрасами. Три из них постоянно укомплектованы: а) алкашом-снабженцем, б) зэком, откинувшимся с зоны, и в) сержантом, который приехал в военкомат за новобранцами и не приходит в сознание уже трое суток. За изрезанным столом они бухают палёную водку с приклеенной вверх ногами этикеткой. Бутылку им продала администраторша (обладательница гигантского начёса из выкрашенных хной волос). Она же расставила тазики под кровати. Жизненный опыт – великая вещь.
Но вернёмся в Таиланд. У нас в номере тазиков не нашлось, зато был кондиционер! Не вставая с кровати, Сергей потянулся ногой и щёлкнул регулятором на стене. Струя холодного воздуха с воем вырвалась из устройства и вжала Лаптева в постель. Хлипкая кровать под ним заскрипела. Глядя на это, Миша хрипло рассмеялся и, кряхтя, поднялся с пола. Он потянулся, и треск его суставов напомнил о пионерском костре.
– Так. Для начала, мне нужна бутылка пива из холодильника.
Наивный. Трудно искать пиво в холодильнике, когда у тебя нет холодильника. Чтобы осознать это, Мише хватило двадцати секунд. Но он не успокоился.
– Лаптев, а где моя барсетка?
– Выключи кондиционер, – еле слышно прохрипел Сергей. После щелчка выключателя в номер пришла тишина в ассорти-менте.
– Спасибо, Миша, это не кондиционер, а какой-то реактивный двигатель.
– Не уходи от темы. Барсетка.
– В туалете она… Я её спрятал… Для надёжности.
– У тебя очень странное представление о надёжности! Фух, ну и жара… – с этими словами Миша пошёл в ванную, поближе к воде. Вскоре он выскочил оттуда и сел на кровать, прижимая к груди барсетку. С таким видом тревожные мамаши поступающих в институт провинциалов сидят в приёмной у ректора.
– Миша, что случилось, ты увидел Элвиса?
– Всё нормально?
– Не уверен.
Я тихонько заглянул в ванную. Со стен и потолка на меня глазели несколько зелёных ящериц величиной с крупную сосиску. Одна из ящериц пила воду из крана (который, судя по толщине струйки, страдал простатитом). В стене зияло несколько страшных чёрных щелей, как в радиаторе «ЗИЛа». Потом выяснилось, что отверстия сделаны для вентиляции. В потолке тоже были вентиляционные щели, только ещё шире. Видимо, молекулы воздуха в Таиланде гораздо больше российских.
– Серёга, там полно ящериц, и они на меня смотрят. – Не отводя взгляда от рептилий, я отступил на пару шагов назад.
– Слава богу, а то я подумал, что у меня галюны начались! Уже мысленно «торпеду» вшил.
– Это гекконы, они обслуживают номера, – заявил начавший прямохождение Сергей.
– Как это?
– Гекконы едят муравьёв, а муравьи едят крошки. В номере чисто, все довольны.
– А лебедя из полотенца они сворачивают или доллар надо домазать? – съехидничал Миша.
– Нет, они только чистоту наводят. Пищевая цепочка на службе у туризма.
– Артём, тебе не кажется, что наш друг бредит? Лаптев, ты опять упоролся, пока мы спали?
– Это Азия, здесь повсюду обитают гекконы, – поддержал я Сергея.
– Здесь обитаю я, а не какие-то сраные гекконы! А ещё я иду бить морду всем, кто здесь работает!
Миша решительно дёрнул на себя входную дверь. И тут же её захлопнул. Перед нами опять была мамаша из приёмной ректора.
– Пацаны, там слон!
– Розовый?
– Сам посмотри, юный натуралист.
Я выглянул за дверь и замер, не найдя там гостиничного коридора. Вместо него были сплошные обои. Не те обои, что в рулонах, а обои с монитора моей коллеги Татьяны. Дверь комнаты выходила на лужайку с изумрудно-зелёной травой. Эту сочную зелень пересекала дорожка, посыпанная красноватым гравием. Прямо над головой шумели пальмы, к их стволам жались какие-то гигантские растения с большими мясистыми листьями. Воздух был наполнен запахом джунглей, солнца и океана, который начинался сразу за пальмами. Его волны вальяжно бодались с белёсым песчаным пляжем. На самом пляже стояли шезлонги, а на них неподвижно лежали люди, и некоторые – даже женского пола. Одна из девушек эротично почесала живот и припала губами к коктейлю. Кроме меня, за девушкой наблюдал слон. Он стоял в ста метрах от нашего бунгало. Правда, он был не розовый, но с ушами, хоботом и кучей навоза под хвостом. Слева в дверной проём высунулся Лаптев.
– Что, не ожидали? Мы не в отеле с коридорами, где из комнат вываливаются окосевшие земляки. Это бунгало среди джунглей, с морем у порога! Мы в раю, господа!
Менторский тон Сергея начинал понемногу раздражать даже такого спокойного человека, как я. А Мишу он вообще довёл до белого каления. Потому что, по состоянию здоровья, Макаров в эту секунду игнорировал всё хорошее, концентрируясь на плохом:
– Это не рай, а деревянная палатка! Я не для того выложил кучу бабла, чтобы по мне бегали ящерицы и слоны! Где ресепшен? – и он рванул через лужайку к центральному строению отеля. Мы – за ним. Такими были наши первые сознательные шаги по тайской земле.
Согласие на обработку персональных данных
Настоящим Я, являясь Заказчиком туристских услуг, входящих в состав туристского продукта, и уполномоченным представителем лиц (туристов), указанных в Заявке, даю согласие Агенту и его уполномоченным представителям на обработку моих данных и данных лиц (туристов), содержащихся в Заявки: фамилия, имя, отчество, дата и место рождения, пол, гражданство, серия, номер паспорта, иные паспортные данные, указанные в паспорте; адрес проживания и регистрации; домашний и мобильный телефон; адрес электронной почты; а также любых иных данных, относящихся к моей личности и личности лиц, указанных в Заявке, в объёме необходимом для реализации и предоставления туристских услуг, в том числе входящих в состав туристского продукта, сформированного Туроператором, на любое действие (операцию) или совокупность действий (операций), совершаемых с моими персональными данными и данными лиц указанных в Заявке, включая (без ограничений) сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных, а также осуществление любых других действий, предусмотренных действующим законодательством Российской Федерации, с использованием средств автоматизации, в том числе в информационно-телекоммуникационных сетях, или без использования таких средств, если обработка персональных данных без использования таких средств соответствует характеру действий (операций), совершаемых с персональными данными с использованием средств автоматизации, то есть позволяет осуществлять в соответствии с заданным алгоритмом поиск персональных данных, зафиксированных на материальном носителе и содержащихся в картотеках или иных систематизированных собраниях персональных данных, и/или доступ к таким персональным данным, а также на передачу (в том числе трансграничную) этих персональных данных Туроператору и третьим лицам - партнерам Агента и Туроператора.
Обработка персональных данных осуществляется Агентом и его уполномоченными представителями (Туроператором и непосредственными исполнителями услуг) в целях исполнения настоящего договора (в том числе, в зависимости от условий договора - в целях оформления проездных документов, бронирования номеров в средствах размещения и у перевозчиков, передачи данных в консульство иностранного государства, разрешения претензионных вопросов при их возникновении, представления информации уполномоченным государственным органам (в том числе по запросу судов и органов внутренних дел)).
Настоящим Я подтверждаю, что переданные мной Агенту персональные данные являются достоверными и могут обрабатываться Агентом и его уполномоченными представителями.
Настоящим Я даю свое согласие Агенту и Туроператору направлять мне электронные письма/информационные сообщения на указанный мной адрес электронной почты и/или номер мобильного телефона.
Настоящим Я подтверждаю наличие у меня полномочий на предоставление персональных данных лиц, указанных в Заявке, и принимаю на себя обязательство возместить Агенту любые расходы, связанные с отсутствием у меня соответствующих полномочий, в том числе убытки, связанные с санкциями проверяющих органов.
Я согласен (на) с тем, что текст данного мной по собственной воле, в моих интересах и в интересах лиц, указанных в Заявке, согласия на обработку персональных данных хранится в электронном виде в базе данных и/или на бумажном носителе и подтверждает факт согласия на обработку и передачу персональных данных в соответствии с вышеизложенными положениями и беру на себя ответственность за достоверность предоставления персональных данных.
Настоящее согласие дается на неопределенный срок и может быть в любой момент отозвано мной, а в части качающейся конкретного лица, субъекта персональных данных, указанного в Заявке, указанным лицом, путем направления письменного уведомления в адрес Агента по почте.
Настоящим Я подтверждаю, что мои права, как субъекта персональных данных, мне разъяснены Агентом и мне понятны.
Настоящим Я подтверждаю, что последствия отзыва настоящего согласия мне разъяснены Агентом и мне понятны.
Настоящее Согласие является приложением настоящей Заявке.
Это дебютная книга Антона Лирника, известного камедиклабовца и участника Дуэта имени Чехова. Главный герой планирует встретить Новый год в компании родителей. Но посиделки со старыми приятелями неожиданно превращаются в заморский вояж. Трое друзей ступают на землю Таиланда, сбежав от уральских снегов на тропический остров. А когда русский турист попадает в чужую страну, вокруг него сами собой начинают бурлить приключения: крокодилы и дайвинг, тайский бокс и full moon party, огненная еда и ледяные напитки разного уровня крепости... Самая смешная книга 2014 года! Для всех фанатов "Особенностей национальной охоты" и "Похмелья в Вегасе"!
Завязку юмористической книги Антона Лирника "Трое в Таиланде, не считая собак " можно назвать традиционной: предпраздничное застолье таинственным образом перетекает в бурный отдых - и герои оказываются в далеком краю. Приключения русских туристов в Таиланде.
Обновлено: 2017-1-24
Олег Лажечников
65Езжу я тут вторую неделю на машине на Самуи, и никак не могу понять, что не так. Нравится и не не нравится мне на ней, хотя вроде бы должно машина более комфортное средство передвижения. В общем кое-какие выводы сделать уже можно. Делюсь:)
Для начала хочу сказать, что у меня хватает опыта вождения, как никак уже 13 лет за рулем: и на авто приходилось работать в свое время, и в Европу ездил, и по России катался. Это я к тому, что довольно уверенно себя чувствую за рулем, несмотря на правый руль и левостороннее движение.
Резюме
На самом деле мой вывод такой, касательно перемещения внутри курортов: если ехать куда-то в конкретное место, то ехать на автомобиле вполне удобно. Но, если едешь просто поглазеть по сторонам, повыискивать какой-нибудь магазин или что-то интересное по пути, то это каторга какая-то. Дорога узкая, остановиться сложно, ведь за тобой поток едет, часто просто пролетаешь мимо, потому что совсем медленно как-то не этично ехать. Попробовал покататься на машине просто без цели по сторонам поглазеть, столько всего интересно проскочил, ведь не всегда еще удобно разворачиваться…
Зато, если едешь по трассе, наоборот, машина и только машина. Отлично поездил на машине по северу Таиланда, наворачивая круги вокруг Чиангмая, прекрасно добирался с Бангкока до Краби, Пхукета и обратно. Причем, еще попутно заезжая во всякие национальные парки курорты по пути. Разок даже спал в машине, устал и остановился подремать несколько часов, очень удобно.
Выбирая между байком или машиной, чаще всего люди руководствуются ценой. Но я бы все-таки подумал безопасности вождения. Знаю, что тысячи людей ездят на байке, но те мне менее. Кто как для себя это решает, все зависит от личных предпочтений, бюджета, страхов и опыта. Так что по сути именно эти два фактора и являются определяющими для большинства людей, выбор за вами.
P.S. Советовать, что брать напрокат не буду, самому нравятся ощущения от езды на байке, но с ребенком или для длительных перегонов я лично всегда выбираю машину.
Лайфхак 1 - как купить хорошую страховку
Выбрать страховку сейчас нереально сложно, поэтому в помощь всем путешественникам я составляю рейтинг. Для этого постоянно мониторю форумы, изучаю страховые договоры и сам пользуюсь страховками.
Лайфхак 2 - как найти отель на 20% дешевле
Спасибо, что прочитали
4,75
из 5 (оценок: 65)
Комментарии (65 )
Олег Лажечников
Татьяна
Инна
Олег Лажечников
Качубей
Олег Лажечников
Тим
Олег Лажечников
Тим
Олег Лажечников
Олег Лажечников
анна
Константин
николай
Андрей
Дмитрий Лазарев
Юлия
starikov
Татьяна
Олег Лажечников
Качубей
Екатерина Батова